原創(chuàng) 晏凌羊 

多少幸福，死于嘮叨

文/晏凌羊

01

最近，我近距離圍觀到了一對夫妻吵架。

男方是律師，跟同住一個(gè)小區(qū)的業(yè)主談妥了買賣車位事宜，車位買來后，登記在他老婆名下，他就讓他老婆出面簽約。車位是出租出去的，合同約定買賣雙方各收半年的租金，可到了過戶階段，他老婆不高興了。

她覺得，她的律師老公起草的那份合同是不平等條約，她是相信她老公才沒細(xì)看合同內(nèi)容就簽了的，簽完才發(fā)現(xiàn)他們家吃了大虧，接著她打電話劈頭蓋臉罵了她老公一頓，說她老公不會辦事，到處充大款、給人讓利。

車位是她老公出的錢，他們家買房、買車、買車位、養(yǎng)孩子的錢也主要是她老公掙的。

她老公之所以那樣寫合同，也是覺得幾十萬都給出去了，也不在乎那一千多的車位租金。他們確實(shí)也需要車位，而整個(gè)小區(qū)只有三四個(gè)人賣車位，其他車位都離他們家好遠(yuǎn)，性價(jià)比最高就是在售的那個(gè)。既然決定要買，那就爽快點(diǎn)，大家速戰(zhàn)速決，把時(shí)間省下來，花去更賺錢的地方去。鄰里鄰居的，沒必要為掰扯那一千來塊錢浪費(fèi)時(shí)間，說不定經(jīng)由這個(gè)機(jī)緣，還能認(rèn)識個(gè)朋友，大家互通有無，建立合作聯(lián)系。

她老公的思維，跟我一模一樣，就是生意人思維。我甚至覺得，她老公賺錢比她多且能成為家庭經(jīng)濟(jì)支柱是有原因的。

作為旁觀者，我覺得這種婚姻模式在現(xiàn)實(shí)生活中還蠻普遍的。

如果一個(gè)丈夫沒有按照“妻子認(rèn)為對的方式”去做一件事情，必定會迎來妻子的一頓貶損。丈夫受夠了妻子的叨逼叨，往往選擇讓步、息事寧人。能量強(qiáng)點(diǎn)的丈夫，對那些pua自己的言論“左耳進(jìn)，右耳出”。能量弱點(diǎn)的丈夫，則被妻子的負(fù)能量吞噬，從此越活越窩囊。

一個(gè)最簡單的例子，就是我爸媽。

我媽這輩子沒給過我爸一句好話。她說話，永遠(yuǎn)是夾槍帶棒的。說出來三句話，只有一句能給出有效信息，剩下兩句話都是在抱怨、指責(zé)、貶損。

我爸出門老忘記關(guān)門，我首先想到的是“怎么解決”，而我媽連續(xù)在家庭微信群里，發(fā)了無數(shù)條消息貶低、臭罵我爸自私、懶惰、不長眼睛。

我媽要求我爸按照她認(rèn)為“對”的方式去做事情、做家務(wù)。若是我爸做得不對，家庭氛圍就變得特別糟糕。你與其說他們是夫妻，不如說他們的相處模式更像是一個(gè)差勁的老師帶著一個(gè)同樣差勁的學(xué)生。學(xué)生做錯(cuò)事情了，老師就劈頭蓋臉罵。學(xué)生被罵急了，開始反抗、起義，但最終又被鎮(zhèn)壓……如此，循環(huán)反復(fù)。

這樣的家庭氛圍，永遠(yuǎn)不可能“好”。他們拿畢生的精力去追究所謂的“對和錯(cuò)”，像“家庭氛圍”這種像陽光、空氣和水一樣重要的東西，永遠(yuǎn)不在他們“在乎”的范圍之內(nèi)。

02

現(xiàn)實(shí)生活中，我發(fā)現(xiàn)我爸媽他們這樣的，絕不是特例。

我有個(gè)朋友罵她老公的那個(gè)勁兒，我自己都看不下去。

她老公開車，她一直坐在副駕駛叨逼叨，指責(zé)她老公車技不行、不認(rèn)路、不熟交規(guī)。

她老公做個(gè)菜，她又進(jìn)廚房叨逼叨，說她老公洗菜不干凈、不會切菜、做菜費(fèi)油。

她老公帶下孩子，她又說她老公糙、不講衛(wèi)生，非得讓她老公用她認(rèn)為正確的方式帶孩子。

夫妻倆收入差不多，對家庭的經(jīng)濟(jì)貢獻(xiàn)也差不多（說不定她老公更多，因?yàn)樗櫮锛遥瞎改付疾辉诹耍?，可她真的太愛說教、太愛pua她老公了。

她說教越多、貶損越多，她老公就越沉默、越不愛參與家務(wù)和育兒勞動，然后她就更加叨叨。

說真的，我才跟他們夫妻倆待了一兩小時(shí)就受不了她了，不知道她老公日日夜夜是怎么過來的。

這種女的，為數(shù)不少。

奇怪的是，性別倒轉(zhuǎn)過來，這種現(xiàn)象就少很多（防杠提示：少的意思，不是“沒有”）。男人們似乎很少要求妻子按照自己認(rèn)為對的方式去帶娃、做飯、打掃房間、贍養(yǎng)老人、跟外人打交道。

某些義務(wù)，只要有人幫承擔(dān)了就好，至于細(xì)節(jié)怎么做，他們懶得管。

如果妻子比自己本事大，是家庭的主要收入來源，他們可能會在分?jǐn)偧覄?wù)勞動等方面pua妻子，卻很少為妻子已與外人約定好的事宜大動肝火。

也許，他們執(zhí)著的不是“家庭利益”，而是“自己的利益”；也許，他們只是單純地懶得管那么多，自己怎么舒服就怎么來。

我感覺大多數(shù)男人是天生懂得利己的動物，在家庭里“吃力不討好”的，往往是女人。家里的活兒都包攬了，義務(wù)也都承擔(dān)了，可最后卻落不著好。

為什么？話太多。

03

現(xiàn)實(shí)生活中，我們最?？匆娢覈鸦榕膬煞N形態(tài)：

一種是母夜叉似的。她是全家的大母神、差評師。她若是心情不好，全家都別想好過。這類女人嫁的老公，大多沒啥原則和界限感，一輩子在家里唯唯諾諾，只為換取短暫的和平。比如蘇大強(qiáng)，比如我爸。

另一種是女奴型的，是全家的免費(fèi)保姆。她們大多低自尊，個(gè)性懦弱，不配得感強(qiáng)，把男人和孩子當(dāng)成天，任勞任怨，被人踩泥巴里也還是會反省是不是自己長得比較吸腳。

與這兩類女人相配的，是“妻管嚴(yán)”和“直男癌”。

健康的婚姻好少的，可能十分之二不到吧。

還有的女人，是兩種特性兼而有之。她們在家里承擔(dān)比較多的義務(wù)，為全家人的衣食起居操碎了心，熱衷于“燃燒自己、照亮家人”，同時(shí)也怨氣沖天。

很多時(shí)候，我覺得她們其實(shí)不是愛家人，只是愛一種道德、一種名聲、一種“應(yīng)該”，只要家人有絲毫不領(lǐng)情或忤逆她們，她們都會怨氣沖天、牢騷滿腹，就會拿自己的付出去綁架你、控制你。

在這里，我可能要說一些“女人就是要為難女人”的話了，畢竟我也不是一個(gè)“是個(gè)女的就共情”的女人。

一些（看得懂“一些”的意思吧）女性在家庭中跟丈夫在育兒方面發(fā)生矛盾，很大程度上還是因?yàn)檎瓶赜^甚。

她總在抱怨丈夫不帶孩子，可觀察她和丈夫的相處模式我發(fā)現(xiàn)：她丈夫并沒有不帶孩子，只是沒有按照她認(rèn)為“對”的方式去帶孩子。

丈夫不“對”，她就開始指責(zé)、試圖糾正，要求丈夫按照認(rèn)為“對”的方式來，甚至直接讓丈夫“呆一邊兒去”，可這種行為本質(zhì)上是對丈夫在育兒方面的主觀能動性的扼殺。

久而久之，丈夫會認(rèn)為：我是在“幫”妻子帶孩子，妻子才是“帶孩子的主體”，而我只是一個(gè)執(zhí)行她命令的機(jī)器。

而如你所知，即使是在育兒領(lǐng)域，當(dāng)合伙人和當(dāng)員工的積極性是完全不一樣的。

當(dāng)女人把丈夫培養(yǎng)成了一個(gè)員工，而不是育兒合伙人，丈夫的消極怠工幾乎成為必然。

在家務(wù)活領(lǐng)域也是一樣。

我媽就是這種女人，她一直在怨我爸、我不做家務(wù)，我爸、我一旦開始做，她就開始瘋狂打壓，甚至把活兒都搶過去，以證明她的那種方式才是“最正確”。

結(jié)果可想而知！

04

我真的覺得，嘮叨其實(shí)是很費(fèi)體力的。

我能量低的那幾天，從來不跟小孩嘮叨、講道理。

若是把道理講得無趣、刻板、啰嗦、居高臨下，來來回回就那么幾句話，別人也不愛聽，那這種講道理就類同于說教。

道理若是講不好，還不如不講。

比如，要求小孩自己把毛巾洗干凈晾曬好，我就懶得講什么物盡其用的大道理。

工作一天回到家里就已經(jīng)夠累的了，我的力氣就夠吼一句話：“我數(shù)三下，你把毛巾洗干凈晾曬好，一，二，三！”

小孩回應(yīng)我一句“知道了”，然后跑去把毛巾晾曬好。

這個(gè)問題就解決了，這事兒就翻篇了。

育兒專家老說不能吼孩子，可我真不覺得這么吼一下，孩子會留下終身心理創(chuàng)傷和陰影。

倒是那種揪著一點(diǎn)小問題巴拉巴拉講半天道理，接著以“愛”之名溫柔地pua小孩的（比如，把“媽媽這么愛你，可你的所作所為無數(shù)次讓媽媽好失望”之類的），可能比較容易給小孩造成心理陰影。

不管孩子吐槽個(gè)什么事情，都表現(xiàn)出“我覺得你需要我的建議和幫助”的父母，真的比蟑螂還可厭。

事實(shí)上，孩子絕大多數(shù)時(shí)候跟你說的話，你只需要回復(fù)一句：“哈，這樣啊。”

逗號每天都會回來跟我吐槽她在學(xué)校的遭遇和煩惱。比如，某個(gè)同學(xué)最近跟她疏遠(yuǎn)了，某個(gè)同學(xué)叫她“小呆瓜”，明天要考英語了，她語文考試這次考得比較低……

絕大多數(shù)時(shí)候，她只是想表達(dá)，并不需要我給她講油膩的大道理或者提供什么幫助。這些問題，都是她能解決的，或者，暫時(shí)不需要我出面去解決的。

我所能做的、最該做的，就是默默聽著，然后給點(diǎn)回應(yīng)。這種時(shí)候，我說得最多的，就是“哈，這樣啊”。

試想一下：倘若她傾訴任何一個(gè)事情，我都要站在上帝視角指點(diǎn)江山，慷慨激昂發(fā)表我的看法，在她身上投射我的焦慮和恐懼，急不可耐地給她提供我自以為是的建議……結(jié)果會怎樣？

結(jié)果只有一個(gè)：她會對我緊閉心門，不想再找我吐槽任何。

誰會喜歡一個(gè)成天給自己講大道理、提建議、指點(diǎn)自己該怎么為人處事的人呢？

在我看來，能巴拉巴拉講一大堆道理的人，必定是精力充沛之人（我是真的覺得說太多話，人會很累）。

當(dāng)老板也好，當(dāng)媽也好，當(dāng)前妻也好，直接發(fā)指令好過長篇大論論證自己指令的正確性。

別人接到指令，能執(zhí)行最OK；不執(zhí)行，你就另想辦法，或是聽聽別人的意見。

聽意見，用的只是耳朵，確實(shí)也比巴拉巴拉講道理更省力。

但是，我也只聽得進(jìn)去那些關(guān)于如何解決問題的意見，偏題的意見（比如沒法就事論事）會被我制止。

我不覺得這叫強(qiáng)勢。發(fā)出指令，只相當(dāng)于是發(fā)出一個(gè)邀約，執(zhí)行不執(zhí)行的權(quán)利在別人手里。你自己也完全可以根據(jù)別人接到指令后的反應(yīng)，確定自己下一階段要做什么。

想辦法，是真正在解決問題；講道理，很多時(shí)候只是彰顯自己。

身體不好、中氣不足、嫌說話累、有社恐癥，把我變成了一個(gè)不愛嘮叨的人。至于文字里的嘮叨，這就真的改不掉了，好在我也不是針對具體的人去說教。

我親眼看到很多家庭因?yàn)閲Z叨而變得氛圍奇差，看到很多原本可以幸福的婚姻毀于嘮叨，就決定做一個(gè)不嘮叨的人。

嘮叨只是一種發(fā)泄情緒的行為，根本解決不了問題。成年人的時(shí)間、精力、體力、資源都有限，每說一句話、做一件事都得講求一個(gè)“投入產(chǎn)出比”。

不嘮叨的人，去到哪兒都可愛，或者，至少不可憎。不嘮叨的人，更容易積蓄能量去做有意義的事情。像嘮叨這種只會產(chǎn)生殺傷力，不會產(chǎn)生“好效果”的事情，就少做一點(diǎn)吧。

與你共勉。

全文完

一點(diǎn)碎碎念

這里只是舉幾個(gè)例子說明嘮叨的壞處，我見過的案例都是女的愛嘮叨，就這么寫了，不是只盯著女性批判的意思。這么幾個(gè)人，也代表不了全體女性。事實(shí)上，男性愛嘮叨的也不在少數(shù)。有的男人嘮叨起來，也非常討厭。

文講的也不是“指望不上男人所以變嘮叨”這種情況......這兩者之間是不是能形成因果聯(lián)系也是存疑的。畢竟，有很多人指望不上別人，那就索性不指望，一切靠自己。畢竟，嘮叨是解決不了問題的，還會消耗能量。

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