今天為大家?guī)淼氖恰兜谌x擇》。

在《高效能人士的七個習慣》出版20年后，史蒂芬·科維推出了人生的這本收官之作。

我們總是面對著許多看似無解的問題。于是我們失望、決定放棄，或勉強接受一些最終還是很糟的妥協(xié)。

如果你也深陷難題之中，不如來嘗試一下史蒂芬·科維的“第三選擇”。

人這一生，無時無刻不在做選擇。

選擇家庭還是工作？選擇大城市還是老家？選擇追求夢想還是遵從現(xiàn)實？

做出選擇的那一刻就決定了人生的走向。

而多數(shù)人認為，選擇只有“非此即彼”這個唯一結果。

這既是人們的無奈，也是對選擇的不了解。

其實，在每一個關乎人生方向的抉擇上，都有最佳答案。

在《第三選擇》一書中，史蒂芬·柯維就給出了一個解決所有選擇難題的答案——尋求協(xié)同。

本書開篇就糾正了人們對選擇的錯誤認知，告訴大家：

做出正確選擇，懂得尋求協(xié)同，要先從這三次覺醒開始。

從被情緒掌控，到發(fā)現(xiàn)自我的覺醒

朋友小李曾跟我說他剛入大學時的一段經(jīng)歷。

大一時管得比較嚴，作為班委，他要統(tǒng)計宿舍人數(shù)，不允許有人在外留宿。

但有個同學老鄉(xiāng)，經(jīng)常在查寢結束后，偷溜出去通宵打游戲。

還和其他同學說：他們關系好，發(fā)現(xiàn)了也不會被登記。

結果小李發(fā)現(xiàn)后，直接記名了。

當時宿舍門口就有同學揶揄他：不是關系好嗎？怎么還被登記了？

原本就不太高興的他，頓時怒氣沖沖地沖旁邊的人發(fā)火，還直接和小李翻臉，差點大打出手。

這就是被情緒掌控的人，覺得被看不起，如果不打回去就沒面子。

他只認為自己被挑釁，但他對自己是誰漠不關心。

正如書中提到：

你對外部一切事物過度關注，而對自己是誰漠不關心時，這可以被稱之為“真實身份盜用”。

可見，當你過分關注外界評價時，就會將自己與評價標準靠攏，而忽略了真實的自己。

甚至因為自己與外界標準不符，而產(chǎn)生負面情緒，然后被情緒掌控，慢慢迷失自我。

而發(fā)現(xiàn)自我，就要將自己看作是一個擁有獨立判斷和行為能力的個體。

上世紀40年代，戴明教授試圖希望美國企業(yè)家明白：

只有提高產(chǎn)品質(zhì)量，才能收獲穩(wěn)定客戶。

可當時的市場環(huán)境，企業(yè)家們更愿意追求削減費用，獲得短期利潤。

所以他在美國并不受待見，甚至遭到企業(yè)家們抵制。

但他并沒有因此被負面情緒掌控，甚至自我懷疑、一蹶不振，而是選擇更換環(huán)境，前往日本開辟新路徑。

在日本，他的理論被廣泛認可，并被應用傳播，成為眾所周知的「戴明環(huán)」理論，更是幫日本開啟了經(jīng)濟騰飛之門。

可見，擁有自我的人，并不會讓情緒蒙蔽自我的意識。

他們能夠清楚感知自我，并認可自己的獨一無二，懂得尋找合適途徑，然后創(chuàng)造最佳選項。

不被社會因素、周遭環(huán)境挑撥情緒，被情緒制約，我們要學會的，就是不斷地發(fā)現(xiàn)自我。

當你真正發(fā)現(xiàn)了自我，才能做出內(nèi)心確實想要的選擇。

從以「標簽」識人，到懂得洞察他人的覺醒

大家在生活中有沒有發(fā)現(xiàn)這樣的現(xiàn)象：

在大馬路上，一輛車左右亂沖、橫沖直闖，就聽到有人會說：這肯定是女司機開的車，簡直就是馬路殺手。

但研究報告顯示，男性的駕車事故率是女性的8倍之多。

絕大多數(shù)女駕駛員更喜歡駕車沉穩(wěn)，不喜歡開快車，整體安全系數(shù)更高。

可人們往往看到一個女司機的意外，就不斷放大，認為女性開車不行，將「馬路殺手」這個標簽狠狠貼在女性身上。

這樣的標簽，包含了偏見、不了解，用一桿子打翻了一船人。

柯維教授在《第三選擇》中寫道：

或許我們對他們的理解不像我們了解自己的思想那般深入，或許我們會帶有先入為主的觀念甚至偏見。

而這種偏見標簽存在，就會喪失對他人的洞察，發(fā)現(xiàn)他人的優(yōu)點。

朋友小張第一天上班時，看到街上有個男人對妻子說話特別大聲，吆五喝六地，默默給他打上「沒素質(zhì)」的標簽。

到了公司發(fā)現(xiàn)，竟然是同事，還是新人的老師。

但小張對他并不待見，安排的工作也是敷衍了事，老師也不予置評，隨他去了。

而同為新人的小李異常認真，提交的工作老師也會點評一番，指出問題。

可小張總吐槽說：每次他說話跟吃了槍藥似的，就知道使喚我們。

小李卻笑笑說：

“他能教我們肯定有長處，只是嗓門大，又何必在意呢?！?/p>

等試用期結束，開始工作考核，小李工作表現(xiàn)優(yōu)異，成功留下，小張就只能被公司勸退。

可見，透過標簽看人，看到的全是狹隘的偏見。

但如果你能洞察他人時，就能夠發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)秀與美好。

此時，人與人之間才是平等、真實的，而不是對立雙方。

只有感知相同，才能建立聯(lián)系。

從博弈式的交流，到學會同理心傾聽的覺醒

書中有這樣一個例子。

有一對夫妻，他們有三個孩子，但父親時常需要出差，對孩子的陪伴非常少。

處于青春期的女兒，時常出現(xiàn)叛逆，甚至過分的舉動，而這位時間有限的父親，這時就會同她坐下來談談，聽聽孩子的想法。

但每次交談都會在同樣的問題上繞圈子：

“我太胖，太丑?！?/p>

“不，你不胖也不丑，你在我眼里很漂亮。”

“你不得這么說，你是我父親?！?/p>

討論到最后，父親還會拿出他年輕時被人取笑的故事開導女兒。

女兒卻說：“你覺得這么說會讓我好受點嗎？”

對話不了了之，父親繼續(xù)出差，如此循環(huán)往復。

直至一次出差途中，他接到妻子電話，說女兒失蹤了。

這位父親，他以為自己是在安慰孩子，但實際上是在一次次傷害。

傾聽，是一種理解，而不是尋找對方話語中的漏洞然后來反駁。

這種看似面對面的交流，實際上是互相的博弈。

唯帶有同理心的傾聽，就是一種發(fā)自內(nèi)心的，并克制自己反駁的欲望去感受和理解對方。

柯維博士在書中寫道：

當你擁有更廣泛的同理心，就會愿意了解對方，體會對方的感受，將沖突降為最小，更能夠利于雙方的選擇。

柯維更是將帶有同理心的傾聽，比作“心理空氣”。

人必須要有空氣才能生存，就如同人最大的心理需求便是被理解與被尊重。

在他們找到孩子之后，妻子對他說：

“試著聽聽孩子的想法，光聽，別說話，千萬別說話?！?/p>

接下來，他和女兒花了將近2個小時的時間，強忍自己反駁的沖動，全程只說了不到10個字，但女兒的話猶如決堤之水傾瀉而出。

這一刻，他才意識到，原來之前他給女兒的不過是同情，是對弱小無助的同情心。

即便是對待同一事物，每個人依然有自己不同的理解。

與其用自己的理解去“安慰”別人，不如閉上嘴去傾聽別人。

等到對方說完，或許你就能夠真正理解，對方想要表達的情緒。

帶著同理心的傾聽，才是有效溝通的開始。

選擇的關鍵，是尋求協(xié)同

曾有網(wǎng)友分享了一個自己的親身經(jīng)歷。

有個員工跑進她的辦公室說：你得給我漲工資，不漲工資的話我不干了，壓力太大了。

這時，她并沒有拒絕或同意，而是問他：能不能跟我講講你的工作？

接著，員工講了很多工作中的事，而她給予肯定說：我知道你現(xiàn)在壓力很大，你愿意和我講這個事情，肯定也是鼓足勇氣和我談的。

整個過程里，她沒有覺得自己作為領導被員工挑釁而生氣，更沒有給員工貼標簽，而是平靜地傾聽。

對方在講述自己的壓力后，情緒逐漸平靜，而她也在不斷幫員工分析客戶情況，然后委派他負責更多客戶。

此刻，員工感受到自己是被領導重視的，看到了工作的希望，也愿意更加努力工作，此后收入不斷提高。

通過冷靜傾聽，理解對方，漸漸讓彼此走向另一種選擇結果。

這就是柯維博士在書里寫到的：

一旦我們充分理解彼此，我們便開始尋求協(xié)同，尋找比我們各自能想到的更好的解決方案。

我們通過發(fā)現(xiàn)自我、洞察對方和傾聽對方三個方式，去充分理解彼此，然后建立協(xié)同，選擇合作。

這正是改變兩難抉擇的局面，做出讓雙方獲利的最佳方案。

心理學家卡爾·羅杰斯也曾表示：

只要我營造出真摯的、互相珍惜和彼此諒解的氣氛，令人興奮的事情就會發(fā)生。

這種氛圍下，人們才會展現(xiàn)出思維的靈活性。

不斷遠離已存在的可能性，產(chǎn)生不可預知的創(chuàng)造力。

此時，新的選擇方式，就會隨之誕生。

寫在最后

不管何種選擇，與人共贏，才是最佳答案。

書里說：「第三選擇」思維蘊含著富足的心態(tài)，堅信世上的一切都可以被發(fā)現(xiàn)與分享。

而這一切，都源于你能夠發(fā)現(xiàn)完全的自我，積極洞察他人，并且懂得傾聽。

在這樣的思維共振下，創(chuàng)造協(xié)同，而后誕生出屬于你的「第三選擇」。

作者 | 加號，用內(nèi)容，傳遞價值；用價值，迭代能力

主編 | 阿醫(yī)

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

原標題：《人要經(jīng)歷三次覺醒，才能學會做選擇》

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