你會(huì)對(duì)憤怒感到害怕嗎？ 原創(chuàng) Gina Simmons 酷炫腦

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以下為朗讀小姐姐全文音頻

作者 | Gina Simmons Schneider

翻譯 | 孫寧遠(yuǎn)

改寫(xiě) | 棉花熊

審校 | 嚴(yán)佳靜

朗讀 | 胡恩

美工 | 老雕蟲(chóng)

編輯 | 小魚(yú)

想要維持一段好的關(guān)系是很難的。雖然我們渴望和諧，但沖突總是難免。直面別人的憤怒情緒總是會(huì)增加沖突的強(qiáng)度。

我們中有許多人從小就害怕自己和他人的憤怒情緒。憤怒往往與攻擊性、暴力和缺乏安全感聯(lián)系在一起，這也就是為什么我們總是想要避免它。

我們的大腦天生就會(huì)優(yōu)先識(shí)別威脅。為了避免危險(xiǎn)，我們?cè)谌巳褐邪l(fā)現(xiàn)憤怒的人比發(fā)現(xiàn)快樂(lè)的人更容易。如果我們發(fā)現(xiàn)自己處在一個(gè)模棱兩可的情況下，比如走進(jìn)一個(gè)房間，里面有兩個(gè)憤怒的人，我們下意識(shí)的反應(yīng)就是迅速離開(kāi)這個(gè)憤怒的地方。

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回避憤怒情緒會(huì)損害人際關(guān)系

然而，避免所有的憤怒表達(dá)其實(shí)會(huì)損害人際關(guān)系。當(dāng)有人向你表達(dá)他們的憤怒時(shí)，他們實(shí)際上正在向你靠近，想要向你提供重要信息。憤怒通常意味著你非常關(guān)心一段關(guān)系，這意味著你對(duì)某個(gè)事物充滿熱情。根據(jù)我作為婚姻顧問(wèn)的經(jīng)驗(yàn)，那些從不吵架的夫婦彼此之間幾乎沒(méi)有什么熱情。他們通常過(guò)著相互平行的生活，從不分享他們內(nèi)心最深層的感受。

當(dāng)你關(guān)心的人沖你發(fā)脾氣時(shí)，你可能會(huì)感到非常具有威脅性。當(dāng)你的愛(ài)人現(xiàn)在正瞪著紅眼睛，憤怒地朝你大吼大叫時(shí)，你的神經(jīng)系統(tǒng)會(huì)受到震動(dòng)。

例如，一對(duì)名叫約翰和瑪麗的夫婦經(jīng)常因?yàn)檫t到而爭(zhēng)吵?，旣惤?jīng)常遲到，常常遲到45分鐘之多。當(dāng)瑪麗在對(duì)約翰很重要的事情上遲到時(shí)，隨之而來(lái)的激烈爭(zhēng)論使他們的婚姻陷入了危機(jī)。

那一次，約翰和瑪麗約定在家換衣服，一起參加約翰公司的節(jié)日聚會(huì)。對(duì)約翰來(lái)說(shuō)，他和瑪麗的準(zhǔn)時(shí)到達(dá)是至關(guān)重要的，因?yàn)樗虢o他的新雇主和同事留下一個(gè)積極的印象。然而瑪麗回家晚了一個(gè)小時(shí)。約翰氣炸了。他說(shuō)她自私、不體貼、惡心、無(wú)禮、粗魯。他的語(yǔ)氣很輕蔑，他的批評(píng)很?chē)?yán)厲。

瑪麗以防御性的方式回應(yīng)。她責(zé)怪他不明白她有多少事要做，她嘲笑他對(duì)準(zhǔn)時(shí)的擔(dān)憂，說(shuō)他荒唐、死板、控制欲強(qiáng)。最后瑪麗停止了和約翰的爭(zhēng)吵，離開(kāi)了房子。

瑪麗和約翰以傷害雙方的方式表達(dá)對(duì)對(duì)方的憤怒。一開(kāi)始，他們至少還在交談，然而當(dāng)瑪麗不再和約翰說(shuō)話時(shí)，這就威脅到了婚姻。

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瑪麗和約翰表現(xiàn)出的正是臨床心理學(xué)家John Gottman和Julie Gottman所說(shuō)的“天啟四騎士”。根據(jù)他們開(kāi)創(chuàng)性的研究，下面這四種應(yīng)對(duì)沖突的方式往往預(yù)示著關(guān)系的結(jié)束。

1. 批評(píng)：約翰和瑪麗的批評(píng)會(huì)讓人覺(jué)得丟臉和受傷。沖突發(fā)生時(shí)，抱怨要好過(guò)批評(píng)。抱怨是指出有問(wèn)題的行為（瑪麗遲到），而批評(píng)常常會(huì)攻擊一個(gè)人的性格（你很自私）。

2. 蔑視：當(dāng)我們以輕蔑的態(tài)度交流時(shí)，我們會(huì)奚落、戲弄、辱罵、嘲笑并做出刻薄和貶低的評(píng)論。受到蔑視的人往往會(huì)覺(jué)得自己被人憎恨、毫無(wú)價(jià)值。

3. 防御：瑪麗開(kāi)始為她的遲到辯護(hù)，而不是同情約翰的感受。當(dāng)我們感覺(jué)自己受到不公正的攻擊時(shí)，是很難做到不為自己辯解的。有時(shí)，我們希望發(fā)生沖突的伴侶能夠理解我們的動(dòng)機(jī)，這樣他們就不會(huì)那么生氣了。但防御恰恰會(huì)妨礙理解對(duì)方的感受， 這使得爭(zhēng)論持續(xù)得更久。

4. 拖延：有時(shí)我們會(huì)不堪重負(fù)，感到壓抑。正如瑪麗不再理睬約翰，離開(kāi)了家。當(dāng)一個(gè)人不回電話、避免談?wù)摏_突或用其他事情分散注意力時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)“拖延”。拖延往往會(huì)破壞關(guān)系，因?yàn)闆_突永遠(yuǎn)不會(huì)得到討論或解決，受傷的感情會(huì)持續(xù)惡化。

當(dāng)我們用“四騎士”和所愛(ài)的人爭(zhēng)吵時(shí)，會(huì)引起我們強(qiáng)烈的社交不適，而這種不適甚至?xí)屛覀兩?。社交威脅會(huì)引發(fā)羞恥感，而羞恥感會(huì)增加炎癥細(xì)胞因子。細(xì)胞因子是一種小蛋白質(zhì)，負(fù)責(zé)調(diào)節(jié)我們身體的免疫系統(tǒng)響應(yīng)。

憤怒也是社會(huì)支持的一部分

我們需要社會(huì)支持才能生存下去?；乇軕嵟臎_突會(huì)危及重要的關(guān)系，會(huì)阻礙我們的成長(zhǎng)?；乇軟_突會(huì)讓我們處于孩子般的狀態(tài)。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，如果對(duì)某件事感覺(jué)不好，那就是不好，如果感覺(jué)很好，那它就是好的。當(dāng)我們成熟時(shí)，我們知道，一些感覺(jué)不好的事情，比如努力工作，可以是一件對(duì)我們有好處的事，因?yàn)樗軒椭覀兌蛇^(guò)困難。而一些感覺(jué)良好的東西，比如毒品，卻可能是有害的，因?yàn)樗鼤?huì)損害我們的健康。當(dāng)我們將伴侶的憤怒視為一件好事時(shí)（他想讓我理解他，她想要更接近我），我們可能會(huì)做出更有益的反應(yīng)。

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當(dāng)約翰和瑪麗在治療中研究這個(gè)問(wèn)題時(shí)，他們必須學(xué)會(huì)在沒(méi)有“四騎士”的情況下進(jìn)行傾聽(tīng)和訴說(shuō)。經(jīng)過(guò)一些指導(dǎo)，約翰停止了批評(píng)，瑪麗也停止了防御性的回應(yīng)。

應(yīng)對(duì)沖突的健康回應(yīng)

最后，約翰把童年的創(chuàng)傷告訴了瑪麗：約翰上小學(xué)的時(shí)候，他媽媽很晚才來(lái)接他，因?yàn)樗詾樗团笥鸦丶伊?。?dāng)晚，約翰在附近的公園里等著媽媽?zhuān)幻心昴凶咏咏⒃噲D綁架他，他大聲呼救，并且那個(gè)人打了起來(lái)。幸運(yùn)的是，一對(duì)路過(guò)的夫婦救了他。當(dāng)他第一次和瑪麗分享這段經(jīng)歷時(shí)，他哭了。

“每次你遲到，”約翰對(duì)瑪麗說(shuō)，“我都覺(jué)得有可怕的事情要發(fā)生?！?/p>

瑪麗含著眼淚說(shuō)：“約翰，我很抱歉，我沒(méi)有理解你的意思，沒(méi)有聽(tīng)你解釋?，F(xiàn)在我知道為什么這個(gè)問(wèn)題對(duì)你這么重要了。以后我會(huì)盡量準(zhǔn)時(shí)到達(dá)，和你更好地溝通，讓你感到安全。”

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為了更好地處理自己和他人的憤怒情緒，你可以嘗試以下方法:

1. 與其批評(píng)，不如向?qū)Ψ奖磉_(dá)你希望看到的積極行為。例如：“瑪麗，我希望你盡量準(zhǔn)時(shí)，如果你要遲到超過(guò)10分鐘的話，那就打電話給我，否則我會(huì)擔(dān)心的?！?/p>

2. 與其輕視，不如強(qiáng)調(diào)你對(duì)這段關(guān)系的欣賞之處。經(jīng)常表?yè)P(yáng)和贊美對(duì)方，提醒對(duì)方你認(rèn)為他/她的獨(dú)特和可愛(ài)之處。比如：“約翰，我喜歡你這么可靠，又為別人著想。”

3. 與其防御，不如為自己引起沖突的行為負(fù)責(zé)。即使你覺(jué)得自己的行為是合理的，也要為自己的行為負(fù)責(zé)，為傷害了伴侶而道歉。比如：“瑪麗，我很抱歉我的刻薄言論傷害了你的感情?！?/p>

4. 與其拖延時(shí)間，不如花點(diǎn)時(shí)間讓你的神經(jīng)系統(tǒng)平靜下來(lái)，并計(jì)劃一個(gè)解決問(wèn)題的策略，讓你的伴侶知道你在乎這個(gè)問(wèn)題，并會(huì)在你冷靜下來(lái)后去解決它。比如：“約翰，我現(xiàn)在得冷靜下來(lái)。等我能心平氣和地聽(tīng)你說(shuō)話時(shí)，我會(huì)和你談?wù)勥@件事?！?/p>

學(xué)會(huì)面對(duì)自己和他人的憤怒是一件值得努力的事情，它讓我們能夠培養(yǎng)更深層次、更強(qiáng)大也更成熟的親密關(guān)系。

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參考文獻(xiàn)

1. Dickerson SS, Kemeny ME, Aziz N, Kim KH, Fahey JL. Immunological effects of induced shame and guilt. Psychosom Med. 2004 Jan-Feb;66(1):124-31. doi: 10.1097/01.psy.0000097338.75454.29. PMID: 14747646.

2. Fox, E., Lester, V., Russo, R., Bowles, R. J., Pichler, A., & Dutton, K. (2000). Facial Expressions of Emotion: Are Angry Faces Detected More Efficiently?. Cognition & emotion, 14(1), 61–92. https://doi.org/10.1080/026999300378996

3. Gottman, John (1995) Why Marriages Succeed or Fail: And how you can make yours last. Simon and Shuster.

4. Kany, S., Vollrath, J. T., & Relja, B. (2019). Cytokines in Inflammatory Disease. International journal of molecular sciences, 20(23), 6008. https://doi.org/10.3390/ijms20236008

原標(biāo)題：《你會(huì)對(duì)憤怒感到害怕嗎？》

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