原創(chuàng) 壹心理 

非也|作者

樸素的樹、蟲子|編輯

cottonbrol圖源

今天，壹心理和你聊聊“伴侶間的憤怒”。

我朋友剛離婚時，她在停車場看見前夫的車子，忍不住用口紅在擋風(fēng)玻璃上寫了很多難聽的話。

她知道離婚了，就該放下，可就是做不到。

一想到那么多年青春喂了狗，就氣不打從一處來，甚至想拉著他同歸于盡。

類似的事情現(xiàn)實中有很多，讓人唏噓：曾經(jīng)同床共枕，最后還是變成了仇人。

今天我們來聊聊，如何應(yīng)對那些暴脾氣的失控現(xiàn)場。

離婚時的情感體驗，類似面對死亡

伴侶間經(jīng)常有著對彼此憤怒的時刻，離婚時更容易達到高峰狀態(tài)。

事實上大多數(shù)人，即便順利辦理了離婚手續(xù)，也還要經(jīng)歷漫長的掙扎，才能真正從離婚的陰影中走出來。

心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，人在離婚時的情感體驗，類似面對死亡，甚至更痛苦。

● 因為知道那個人還在那里，還有各種可能性，所以從內(nèi)心底不覺得這一切真的結(jié)束了；

● 而死亡是真的結(jié)束，反而更容易釋懷。

《分手后，成為更好的自己》一書作者布魯斯·費希爾提出：

● 要完全走出離婚期，平均需要兩年時間，有些人甚至要4~5年；

● 時間長短與人對這段感情的投入程度和自我調(diào)節(jié)能力息息相關(guān)。

在走出來之前，人們會感到非常壓抑、憤怒、孤單。

接下來恐懼、孤獨、內(nèi)疚感、被拋棄感、悲傷、自我懷疑、絕望等負面情緒會輪番襲來，不斷折磨早已經(jīng)傷透了的心。

“一點就炸”，暴脾氣的起因

憤怒，是大多數(shù)人剛剛離婚或分手時的自然反應(yīng)。

很多人都有過這樣的沖動。不同的是，有些人選擇克制，而有些人任由情緒泛濫。

有不少人會把負面情緒訴諸暴力，圖的就是一個“爽”字——不撕不揍就是慫?？墒切睦韺W(xué)告訴我們，還真不是。

無法處理憤怒，其實源于內(nèi)心的慌張。

我們之所以憤怒是因為人生來討厭失控感。當(dāng)文明的方法無法解決沖突，人就會不自覺地退化到原始狀態(tài)，用武力或者其他簡單粗暴的方式找回主動權(quán)。

沒有學(xué)會建設(shè)性地表達憤怒的人，才會選擇暴力的方式去宣泄。比如視頻中對妻子大打出手的男人。

冰凍三尺非一日之寒，暴脾氣也不是一日養(yǎng)成的。

很多無法恰當(dāng)表達憤怒的人，在成長的過程中，往往沒有被好好愛過。

他不被允許表達自己的憤怒，更沒有人教他如何建設(shè)性地表達憤怒。久而久之，憤怒在心中越壓越多，直到把ta逐漸變成一個一點即燃的炸藥包。

事實上，每個人都有一個情緒按鈕，一旦被觸及，就會爆炸。

但是暴脾氣的人身上，有無數(shù)個按鈕，跟他們接觸時要像排地雷一樣，小心謹慎。

這些按鈕其實有跡可循，平時接觸的時候要小心規(guī)避，必要的時候可以向相關(guān)機構(gòu)求助。

當(dāng)生活發(fā)生重大變故的時候，不要奢望暴脾氣的人能夠保持理智。

表達憤怒，需要學(xué)習(xí)

我們常常討論，怎樣離開那個暴脾氣的人。

但是，我們每一個人都有可能經(jīng)歷極度憤怒的時刻。

平常人和暴怒者之間，僅僅一線之隔。

如何防止自己暴怒，如何面對自己的憤怒呢？

a. 改寫故事，用幽默訴說遭遇

幽默是一種選擇性地用積極的方式調(diào)侃苦逼現(xiàn)實的態(tài)度。

比如，朋友阿霞因為丈夫出軌離婚，一度非常痛苦，但是她還是聽了我的建議，嘗試換種方式敘述自己的痛苦。

她不愿意告訴別人，自己的老公跟別的女人跑了。

可是過了一段時間，下次再有人問她這個問題，她說他變成青蛙，呱呱呱地抱怨去了。

每次，只要想到這個，她都大笑不已，不知不覺中就放下了對前夫的憤怒，也影響了身邊的人，甚至因此收獲了很多快樂的瞬間。

敘事療法認為，問題不能代表人。敘述，把人和問題剝離，將問題外化，從而挖掘出人自我成長的力量。

當(dāng)我們能夠把事故轉(zhuǎn)化成幽默的故事，也就不再會被它折磨。

b. 利用幻想表達憤怒

就像口里的痰，情緒總是得找到合適的出口，才不至于對別人造成困擾。

一個鄰居奶奶，一天到晚總是樂呵呵的，好像一點煩心事都沒有，可事實上她老公脾氣非常暴躁。

她說：“每次他不在家的時候，我就對著空氣大罵特罵，他一回來我就馬上閉嘴，不過發(fā)泄完，心情就暢快了，就懶得跟他吵。”

她的辦法和空椅子練習(xí)很像。

你可以試試找一把空椅子，想象自己的前任正坐在上面，然后把你想說的話都說出來。

如果你善于想象，還可以交換椅子，把自己想象成前任，說出對方有可能回敬你的話，然后你再回到自己的椅子上，再次說出自己想說的話。

很多時候，我們并不是真的想要對方怎么樣，只是希望能夠有機會說出深藏在內(nèi)心的話。

傾訴，是人的本能，也是憤怒時正常的需求。

c. 正視憤怒，重新找回控制感

合理情緒療法的創(chuàng)始人埃利斯認為，將事情想得過于糟糕或強迫性思維，是憤怒情緒的根本原因。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己對前任怒火中燒的時候，問問自己3個問題：

● 你對ta的期待是什么？

一定是ta做了一些，你不可控制的事情，才會憤怒難當(dāng)。

● 為什么不能夠忍受別人不符合自己的期待？

控制欲太強是導(dǎo)致人際關(guān)系破裂的重要原因，只有放下自己對別人強迫性的控制欲，才能夠在關(guān)系中重獲自由。事實上，你無法全然控制任何人，甚至你自己。

● 后果真的有那么糟糕嗎？

絕大多數(shù)情況下，真實情況都沒有想象中糟糕，沒有必要自己嚇自己。沒有人會因為一只螞蟻擋了路而咆哮失控。

d. 用健康的方式發(fā)泄憤怒

前面三種方式也許有點費腦子，但是給自己找點樂子，對任何人都不難。

情緒本質(zhì)上是一種能量，所以，它像體力一樣，可以被消耗，被轉(zhuǎn)移。

心理學(xué)臨床研究證明，大多數(shù)心理問題其實都可以借助運動緩解，比如很多因為失去親人朋友而痛苦絕望的人，通過跑馬拉松重新找回了活下去的力量。

除此之外，尖叫、旅行、傾訴都是不錯的方式。

現(xiàn)代技術(shù)已經(jīng)證明，憤怒不僅是一種心理能量，也會引起體內(nèi)激素變化，所以我們完全可以通過刺激體內(nèi)多巴胺、血清素等的分泌來消耗心理能量。

寫在最后

婚姻內(nèi)，有情緒波動很正常。

但被情緒駕馭，為了發(fā)泄而罵罵咧咧，甚至大打出手，只會傷人傷己，對現(xiàn)實問題毫無幫助。

不妨試試用建設(shè)性的方式排解憤怒。

從人生經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，以后才能更加幸福。

點個在看，不做情緒化的巨嬰。

世界和我愛著你。

參考文獻：

1. [美]布魯斯·費希爾（Bruce Fisher），羅伯特·艾伯蒂（Robert Alberti），《分手后，成為更好的自己》，四川人民出版社，2018-07。

- The End -

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