原創(chuàng) 奕斐 奕斐有話說 

之前在討論“婚姻和愛情是不是一回事”的時候，很多朋友都很堅定告訴我，它們就是兩回事。

那時候我覺得“?。看蠹野褠矍楹突橐龇珠_來了嗎？”

然后我就又做了一個調(diào)查，假設有A、B兩個人，你會選擇和誰談戀愛？和誰結婚？

A各方面的硬件條件都非常好，完全符合你父母對你伴侶的要求。你和TA在一起時一直沒有心動的感覺，但也能相處得不錯。

B是你一見TA就非常心動?？墒牵琓A的硬件條件都不是你原先設定的。你跟TA在一起，你都能想象身邊朋友可能會說：“你怎么找TA呀？”但你跟TA在一起就很快樂，超有感覺。

在這次調(diào)查里，我很高興地看到很多朋友的選擇不一樣了，大家普遍覺得無論是戀愛還是結婚都會選擇B，或者A、B都不要，總之一定會選擇讓自己心動的對象。

從這次結果上來看，我們社會學的研究結論還是對的，今天的婚姻和愛情其實還是合在一起的。

在調(diào)查的同時我還收到一些特別好玩的評論，一定要分享給大家。

好人卡囍回收站：

我戀愛都想選A，是不是我這種人只配當單身狗

楊浦區(qū)發(fā)廊莉莉：

B,不要耽誤A，A也值得成為別人的B

雙雙兒的治療音樂：

foreverB，這個世界上有太多條件硬件都好的人了，但是碰到一個B太不容易了，碰到了就別放過

姜餅小人oh:

看到那么多人選擇B,其實我沒想到...我以為很多人都向現(xiàn)實低頭了，竟然挺感動...我也會選擇b

深海里的米：

選B，不選B遺憾一輩子，不選A頂多偶爾幻想一下有錢的日子是怎么樣的，都不一定對得上A的臉。

很多人問我：“沈老師，你的態(tài)度是什么？”其實我覺得，不論你選擇A還是B都沒關系，這個問題就是用來讓你更多地去了解自己的。

如果你對情感沒那么敏感，很難遇到讓你特別動心的人，生活平平淡淡就好，穩(wěn)定比較重要，有物質的條件會讓你生活得更好。選A其實一點都沒問題。

有的人對情感本身很有需求，比如說像我。我就覺得錢可以自己掙，但如果身邊有一個我不喜歡的人，我可能一秒鐘都待不下去，所以我一定會選擇B。

就像有人評論說：“當時你以為合適過幾年不一定合適，合適不合適其實很難定論，但是喜不喜歡是一瞬間就知道的?！?p>

我也是這種感覺，有些東西你一開始覺得很合適，未來不見得是合適的，可是“喜歡”這個感覺不太會騙你。一定有很重的東西在里面，才會那么打動你。所以我自己會比較感性地認為“喜歡”很重要。

A和B本身并沒有好壞之分，都是你的一種取向。當你了解自己了，你就可以做出更好的選擇。

我在社會學愛情思維課中也說過，無論你是一開始就心動，也就是我們說的享樂型，還是各方面條件很匹配的互惠型，我們最后的目的都是走向成長型，治愈型的關系。

讓對方提升得更好，也讓自己提升得更好，因為在一起，我們的生活都變得更好了。

當我們走到這個階段時，你會發(fā)現(xiàn)我們的感情就會變得更深厚，而沒有變成捆綁型的，所以在我看來選A還是B都是沒有問題的。

不過有六分之一的人選了個看上去特別穩(wěn)妥的選擇——“戀愛選B，但是結婚一定要選A”，我對于這個選擇是有些擔心的。

其實絕大部分人在選擇的時候都會考慮現(xiàn)實情況，這位網(wǎng)友的評論就換了個視角，通過當頭棒喝來罵了這些人一通。

我自己覺得當你選擇“A結婚B戀愛”的時候，你會面臨一個割裂的風險。

第一，不要高估自己對平淡生活的容忍程度。

當你選擇了和讓你心動的人戀愛，說明你的內(nèi)心還是非?？释で榈模阌X得好的生活里面是要有這些激情的。

有一位朋友就發(fā)來私信，很詳細地分享了自己的經(jīng)歷：他當年是想進入A的婚姻里，找了一個合適的人?？墒?，生活越處越不容易，到最后還是分手了。

你會發(fā)現(xiàn)，當你內(nèi)心仍然在渴望激情時，進入了只有物質條件匹配的婚姻，你總有一天會不滿的。

即使你到60歲，你還可能被一個“假靳東”燃起了激情，你還可能想要跳出婚姻，因為一輩子都沒好好心動過，總是會留下一些遺憾的。

第二，做這種選擇的人，還有一個非常經(jīng)典的想法，“愛情就是兩情相悅就好，不需要負責任，而婚姻就意味著責任。所以你必須要找一個比較靠譜的人?！?/p>

如果你也抱有這個想法，一定要去聽聽我的社會學愛情思維課。

愛情也好，婚姻也好，它們的底層邏輯其實是一樣的，都是我們兩個人建立聯(lián)結以后如何處理這個關系。

而這個背后都是有責任的，不是說“結了婚不可以亂搞，談戀愛的時候就可以隨便跟別人在一起?！?/p>

你也需要不斷地學會如何承擔責任，才能夠不斷地往前走。

比如進入了一段關系后，你需要學習對另一個人動心的話要怎么辦；或者要學習怎么讓渡自己一部分權利，讓對方更有安全感；你要有一定的責任意識才能維護好你的愛情。

好的婚姻其實就是愛情的承諾或者責任機制的加強，在今天，婚姻的儀式或者是一紙婚書，最大的意義就是把你的承諾書面化、正式化了，讓我們的責任更加規(guī)范。

但如果沒有前面對愛情負責任的嘗試，你“哐當”就進到婚姻里面去，就可以對婚姻負責任了嗎？我認為這是完全站不住腳的。

我們只有在愛情里面更好地學會如何承擔責任，我們的愛情才能更好地走向婚姻。所以這兩者的底層邏輯其實是沒有差別的。

那么當你選擇“A結婚B戀愛”的時候，我很擔心的是，當大家把愛情和婚姻割裂開來以后，愛情和婚姻對自己的意義就會有不同。

好像婚姻里面只要找個物質條件吻合，而愛情里面要找感覺對的人就夠了。

但實際上這兩者都是你自我成長的平臺，它是一個脈絡的。如果你把這兩者割裂變成兩個部分的話，你也會變成一個割裂的人。

人是很難把自己的感性和理性完全分開的，我們在私人生活和公共社會中很不一樣。

在公共社會中，我們通過理性追求效率最大化，可是私人生活中，效率原則好像就不起作用了。

比如說我們談戀愛，愛三個月就好了，我們要這么效率嗎？我們是要愛一輩子，那就特別沒效率的對不對？

為什么愛一輩子，又沒愛出個什么結果來，因為它就是不追求效率的。

如果我把愛情和婚姻割裂開，就意味著我在處理婚姻關系的時候的邏輯，常常會背離親密關系的原則。

真正的愛情和婚姻，它絕對不對立，它們都包含了很多平衡。

我們怎么平衡自我和他人？

我們怎么平衡不同的聯(lián)結？

我們怎么平衡感性和理性？

我們怎么平衡給予和獲得？

這些都是我們在愛情和婚姻要學的，也都不是我們可以隨意割裂的。

所以我這段時間都在和大家討論愛情和婚姻的關系，我特別希望大家能更好地認識到婚姻對愛情延續(xù)的這個層面，而不是把兩者分開來看。

今天的離婚率很高，就是因為人們一進入婚姻，就覺得婚姻的邏輯體系好像跟愛情完全不同，可是呢，你內(nèi)心又會渴望愛情，所以離婚率就變得很高很高。

我不是說離婚不好，我只是覺得有些離婚讓人覺得特別的遺憾。

恰恰因為兩者是統(tǒng)一的，我們在愛情的時候就要去把婚姻的責任引進來，我們在婚姻里面就要把愛情中感性的東西繼續(xù)延續(xù)下去。

這樣子我們才能夠讓我們的愛情和生活完美地結合起來，我們才能更好的走到更幸福的生活里面去。

當然你想獨立，不要愛情，不要婚姻，也是能夠生活的很好的。我們在社會學的愛情思維課里也專門講了這部分。你不一定要需要結婚和戀愛的，但是這條路也是不見得好走的。

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