原創(chuàng) meiyayibu meiya 收錄于話題#親密關(guān)系9#溝通之道1

1.

我們想象一下這樣的場景：有一位妻子下班回到家和丈夫傾訴，因為自己在工作上犯了一個很小的錯誤被領(lǐng)導當眾批評，她感到很生氣，覺得領(lǐng)導對待自己的方式太過分了，太讓自己沒面子了，她還抱怨，工作也好、和領(lǐng)導相處也罷，真的好累好辛苦啊。

聽了妻子的抱怨，丈夫會怎么回應妻子呢？

現(xiàn)實可能會有以下幾個版本：

1、“你工作上犯了錯，被領(lǐng)導批評幾句也是很正常的。領(lǐng)導批評你是為了他自己，也是為了你好，為了讓你把工作做得更好?。　?/p>

2、“你們領(lǐng)導其實人還不錯啦，比較負責任，也能夠為你們部門爭取利益，比很多領(lǐng)導強太多了，他只是不太懂得說話的技巧，其實他不是故意讓你沒面子的，你不要太往心里去。”

3、“大家的職場都不容易，被領(lǐng)導批評說兩句，就覺得沒面子、生氣，你也太玻璃心，太不經(jīng)說了！”

4、“你要是工作干得不開心就辭職回家，或者再換一份工作好了。我們家又不用你辛苦賺錢養(yǎng)家?！?/p>

相信以上這幾個版本是很多丈夫會說的，但是效果可想而知并不會好，可能還會讓生氣的妻子更加生氣，甚至引發(fā)一場激烈的爭吵。

說以上那些話，還不如什么都不要說，給妻子一個擁抱的效果好。

為什么呢？

因為以上幾個回應要么評判妻子，要么否定了妻子的感受，要么就給妻子不請自來的建議，沒有一個會給妻子被理解、被共情，有人和自己站在一起的感覺。

那好的回應是怎樣的？

首先不要有好壞對錯的評判，其次就是肯定對方的感受。

妻子的感受是什么？“生氣”“沒有面子”“領(lǐng)導太過分了”“工作好累好辛苦”。那就可以針對這些感受肯定對方：

比如：

“這事擱誰身上都會不開心的?！?/p>

“嗯，被領(lǐng)導當眾批評，確實是一件很沒面子的事?！?/p>

“你這領(lǐng)導確實過分了，情商不夠呢，當眾批評下屬，讓人多沒面子啊！”

“是啊，工作是很辛苦很累的，老婆，我懂你?！?/p>

如果丈夫能夠這樣回應，相信妻子的心情一下子就會好多了，因為她感受到了丈夫和自己在一個陣線并支持自己。

比這些更高級一點的回應是能透過這些感受看到對方更深的情緒和需要，看見對方情緒后面的那顆心。

“嗯，我知道，當你犯了一個小錯之后，領(lǐng)導卻當眾批評你，你心里其實是又生氣又委屈的。我知道你很努力的工作，盡心盡力不想出錯，你也渴望工作上有成績，能被領(lǐng)導認可。來，老婆，我抱抱你。”

（培訓心理咨詢師的訓練課程中關(guān)鍵的一課就是教我們這樣共情技術(shù)）

如果妻子能夠被丈夫這樣回應，她就會覺得自己被丈夫真正看見和理解了，內(nèi)心會很溫暖，和丈夫的關(guān)系也會變得更親近。

2.

肯定對方的感受這一招非常好用，能一下子拉近你和對方的關(guān)系，尤其是當對方有情緒的時候，肯定對方的感受能極大地幫助對方處理和改善情緒，而不是激化對方的情緒。

這一招無論用在大人還是孩子身上都能屢試不爽，舉我和女兒的例子。

前幾天，我女兒在吃早飯的時候用iPad看動畫片，看到一半說要下餐椅尿尿，她說“尿完尿再看”，但是因為快到送她上托班的時間了，他爸爸隨手就把iPad關(guān)了（不要和我說吃飯的時候不能給孩子看動畫片，你養(yǎng)一個快三歲體重只有22斤的飯渣孩子就明白我的選擇了）。

女兒尿完尿，看到動畫片關(guān)了，情緒一下子上來，吵著還要看，我解釋說：“不能看了，我們沒有時間了，要去上托班了?！边@下她更生氣了，就舉起自己一個帶手柄和電池且會發(fā)光的氣球打我“打你、打你、打你……”打的過程中手柄中的電池打掉了，她更加不滿了，加上她爸爸在旁邊訓斥了一句“你不能打媽媽”。

這下她徹底崩潰了，嚎啕大哭。我把掉的電池安裝好，她依然處在很怒火中燒的狀態(tài)中。

我自己當時的狀態(tài)比較平靜，于是蹲下來，試著和她溝通：“你很生氣，所以才打媽媽，是嗎？”（我能做到平靜溝通是因為1、孩子用氣球打我也不疼，2、這種孩子崩潰大哭的情況養(yǎng)育過程中時有發(fā)生，我已經(jīng)被磨練出來了3、我是心理咨詢師，有處理情緒的技巧，心里有貨，上場不慌）

女兒答：“是的。”

當她回答完我這個問題，情緒開始緩和下來一點。

我又繼續(xù)問她：“是因為什么讓你生氣呢，你慢慢和我說？”

“我說尿完尿再看動畫片，可是爸爸把動畫片關(guān)了，我就生氣了?！?/p>

這時，女兒的情緒平復了一大半。當我們可以表達自己的情緒時，我們的情緒就會減半。

“嗯，還有呢？還有讓你生氣的事情嗎？”

“還有你喂我吃不喜歡吃的東西?！?/p>

“嗯，我知道了。想看的動畫片沒得看，媽媽又喂了你不喜歡吃的豆花，兩件事都不順你的心意，是挺讓人生氣的。來，讓我抱抱你?！?/p>

這個時候她整個人已經(jīng)平靜下來了。

抱完她之后，我一邊給她擦鼻涕眼淚一邊說：“那我下次不喂你吃豆花了，等你上完托班回來再看動畫片好嗎？因為我們現(xiàn)在要出發(fā)了?！?/p>

女兒非常配合地回答說“好的?！?/p>

之后，我很順利地送她出門去上學。

我?guī)团畠禾幚砬榫w的步驟是：

1、描述情景和行為，標明她的情緒（她生氣，所以才會用氣球打我。切記是標明情緒而不是給別人的情緒貼標簽，如“這個孩子脾氣太壞”）。

2、了解情緒后面的原因（吃早餐和看動畫片都不順她心意，沒有滿足她的需要，她有挫敗感）。

3、針對原因（需要），提出解決問題的辦法（承諾下次不喂她吃豆花，回來再看動畫片）。

這是非常簡單有效地處理情緒的3步驟，我們可以在自己或者別人有情緒的時候使用這個方法，但有一個要點就是：在這個過程中不要評判和否定對方的情緒和感受，什么“你不應該生氣”“你這樣不對”“你太無理取鬧了”這類的話都不能說，而是要認可對方的感受，試圖去接納和理解對方的情緒和行為。

如何接納和理解呢？

試著站在對方的角度去思考。一個不到三歲的孩子承受挫敗的能力本來就不強， 一早上卻發(fā)生了那么多不順心的事情，情緒崩潰很正常。

只要認可和接納對方的感受，很多問題就會迎刃而解。

反之，你否定和評判對方的感受，就會激起更多的情緒和對抗行為。

如果父母能夠在和孩子的相處中，持續(xù)地使用以上處理情緒的三個步驟幫助孩子處理情緒（前提是父母也會用這個方式處理自己的情緒），孩子不僅對自己的情緒會更了解，也能夠?qū)W習到情緒處理的方法，這對提高孩子的情商是非常有利的。

3.

一個人的情緒和感受是沒有好壞對錯的，就像一個人喜歡吃臭豆腐，你不能說人家的喜歡是錯的。

可是對于很多人來說，這是個非常大的挑戰(zhàn)，因為他們的思維習慣去評判。

在《非暴力溝通》一書中，作者馬歇爾?盧森堡認為道德評判、進行比較和強人所難這三點都是異化的溝通方式，蒙蔽了愛。他說：“批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。”“我一心分析和確定錯誤的性質(zhì)，而忽視自己和他人的需要。因此如果女友想多一點體貼，那她就‘太粘人了’?？墒?，如果我想多一些體貼，那她‘冷漠得像個木頭’?！?/p>

我們的評判會讓我們忽視自己他人的需要，評判往往也是雙標的，這對他人而言是不公平的。

在關(guān)系中，當你不知道如何回應對方的時候，當對方表達他的需要和情緒的時候，你如果想你們關(guān)系好，試著去肯定對方，肯定對方的感受和需要，而非評判。

這看似溝通的技術(shù)，其實背后蘊藏著一個很深的東西即：我們到底能不能真正地尊重和看見一個人。要做到這一點，并不容易。

總之，如果在關(guān)系中，能放下評判，學會肯定對方的感受這一招，保證你會驚喜連連，收獲比較好的人際關(guān)系。因為我們每個人的內(nèi)心深處都渴望被肯定，被看見。

廣播一下：

溝通在生活中很重要，在親密關(guān)系中尤其重要。

很多人分手、離婚的重要原因都是溝通出了問題，彼此不會好好說話。

當你學會了更好的溝通，你的親密關(guān)系就會變得更好。

好好說話，是也是一種能力，這種能力可以借由學習獲得。

原標題：《讓關(guān)系變好的談話秘訣：肯定對方的感受》

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