誰能想到，鋼鐵直男、“中國戰(zhàn)狼”吳京的也有“人設崩塌”的一天？

在《幸福三重奏》中，他褪下鎧甲，化身為一個和老婆形影不離的鐵憨憨。

在車上休息，吃了糖，墊好枕頭后，要扣住老婆謝楠的手才安心。

老夫老妻了，鬧矛盾后，用的是親吻的方式來和好。謝楠當眾表白“從初中起就喜歡上電視上的吳京了 ”，吳京聽完，臉紅得跟煮熟的蝦似的。這樣的細節(jié)，在兩人的相處中隨處可見。

彈幕里不少觀眾表示：

【快被齁死了】【吃了滿嘴狗糧】【結(jié)婚這么久還有愛情真幸?！?/p>

謝楠也說，很滿意現(xiàn)在一家人的狀態(tài)，“我覺得我幸福”。

是的，幸福與親密關系的好壞有很大關系。

哈佛大學花75年追蹤724個人的一生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，幸福的人生都有一個共通點：他們的各種人際關系更健康。

也難怪我們每個人都這么看重感情的質(zhì)量。

談到如何經(jīng)營夫妻關系，謝楠說出了一個詞：【邊界感】。

——有邊界感是一件很重要的事情。

她還提到，經(jīng)濟獨立之外，心的獨立更重要。獨立是有邊界感的一個很重要的標志。

喬治·戴德在《自我邊界》一書中提出：所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。

通俗來說，【邊界感】就是為自己負責：

我知道，我的幸福我能做主，你對我很重要，但不是全部。

我也知道，你的幸福你能做主，我對你很重要，但我不是你的全部。

【邊界感】之所以這么重要，是因為它在夫妻、婆媳、親子這幾種親密關系里，都意義重大。

邊界感讓夫妻相處更愉快

很多人之所以不幸福，原因在于，將自己的心情寄托在對方身上。

“我不開心了，是因為你惹我生氣；然后你居然還猜不到我生氣的原因，全是你的錯?！?/p>

夫妻關系輕松長久的家庭，都知道成年人要為自己的情緒負責。

比如，《幸福三重奏》里，洗漱完的謝楠看到丈夫晚飯沒吃飽，體貼地為他下了面條。

沒想到吳京卻邊吃邊說，糖加多了，直言“很不好吃”。

好心不被肯定，誰都會不高興。

但郁悶的謝楠沒有急著發(fā)泄自己的情緒，也沒有問“哪不好吃”，而是先走到最近的書架，拉大空間，方便冷靜。

然后看一下，有沒有喜歡的書，做點喜歡的事。

沒想到吳京還是沒看出端倪，把她挑來的書往后一扔，和她碰杯。

這個時候，情緒平復下來的謝楠直接和吳京說明了原因：她煮面是按照自己覺得最美味的方式做的，沒想到丈夫不喜歡。

吳京意識到妻子的體貼和委屈，一下子清空了碗里的面，連說“好吃”。

夫妻是最親密的人，但這親密是建立在邊界感之上的。

沒有了界限，兩個人不叫親密，叫共生或寄生。

內(nèi)心不獨立的夫妻，受了挫折后全是對對方的指責和抱怨，時間一長，愛也就消磨殆盡。

邊界感讓婆媳相處更融洽

離婚大數(shù)據(jù)統(tǒng)計，在中國離婚的六大原因中，“婆媳不和”排在第四位。

而很多時候，婆媳不和的關鍵就是，離得太近了。

因為近，所以生活上事事過問、句句操心，發(fā)生矛盾的可能性成倍增加。

因為近，不懂得尊重彼此的空間，夫妻一有摩擦就強勢介入。

因為近，覺得教育孩子需要全家做主，結(jié)果弄得混亂不堪。

反過來，其實婆婆也委屈。自己辛苦付出，到頭來落不到一句好。

因為沒有邊界感，我們看似親近了，但也沒有了感謝對方的空間。

在這點上，PAPI醬就很有自己的想法。

她說：

媳婦不能把婆婆當成媽，因為你所有的壞情緒，都會對你媽展現(xiàn)，你會認為你媽給你做事是理所當然的，但婆婆不是。

只有兩個家庭拉開一定的距離，所有付出才會被看見，所有相聚才會被珍惜。

在各自舒服的區(qū)域，力所能及地給予幫助和照顧，就已經(jīng)再好不過。

邊界感讓親子關系更健康

如果說，在夫妻和婆媳關系中沒有邊界感是可惜的，在親子關系里，就是可怕了。

因為你的伴侶或婆婆感受到空間被侵犯后，還可以吵架、抗議、離開。

可是孩子，當ta不被尊重，力量被父母拿走后，是無助和絕望的。

為什么現(xiàn)在親子問題這么突出？

因為父母口口聲聲說，希望孩子獨立自覺；但又不承認孩子的獨立意識，用“為你好”為理由橫加干涉。

有家長反映自己孩子“變了”：

兒子上中學后，感覺和我沒有那么親了。

呆在自己的房間里，把門鎖上，也不知道在做什么。擔心他這樣，是不是有點自閉的傾向？

老師反映，他在學校成績下降了，我想和他聊聊，但說不到幾句他就煩了，讓我不要管他。我該怎么辦呢？

說實話，很多所謂“孩子的問題”，其實都只是父母的擔心。

就像這段留言，孩子一天天長大，本來就會需要自己的空間，和父母的距離拉遠。

除了學習問題可能需要一些了解和關心外，其他的表現(xiàn)，恰恰說明孩子發(fā)展是正常的。

如果不懂得去尊重這份邊界，父母就會想要闖進孩子的世界，搞清楚ta的一舉一動，而這反而會干擾到健康的成長。

英國心理學家西爾維婭說：

這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

定下邊界，懂得放手，是父母的必修課。

邊界感，不僅是一種選擇，還是一種能力。

它的基礎，建立在“獨立”兩個字上。

很多人離家后看似獨立，但內(nèi)心力量不足，總期待著能去依賴另一個人，自然也就不敢建立邊界。

著名心理學者、情商專家張怡筠博士，在24年情商研究與實踐中發(fā)現(xiàn)：

成年人在關系中的很多痛苦，在于情商能力的不足，內(nèi)心力量缺失，以致把希望寄托在別人身上，被內(nèi)心的矛盾和現(xiàn)實的問題圍繞，無法體會幸福。

感受不到幸福的3大原因是：

1.缺乏自我價值感：不安全、自卑、悲觀、抑郁

2.委屈自己，討好他人：自責、缺愛、焦慮

3.情緒失控，關系失控：情緒化、憤怒、痛苦

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