原創(chuàng) KY KnowYourself 

KY作者 / Cyte

策劃 / 二狗子

插畫 / 莫恩恩

編輯 / KY主創(chuàng)們

大家好，我是KY作者Cyte。

“面對(duì)生氣的伴侶，你會(huì)怎么辦呢？”

這是我真心的困惑。每次對(duì)象生氣的時(shí)候，我好像只會(huì)把情況變得更糟糕：

這不，一個(gè)情緒激動(dòng)，沒讓對(duì)象消氣不說，還差點(diǎn)把對(duì)象兇跑。

吸取了這次慘痛教訓(xùn)之后，我去知乎輸入關(guān)鍵詞“伴侶生氣”，在眾多相關(guān)問題和答案中，我get了一個(gè)關(guān)鍵詞——“哄”。

結(jié)果依舊讓人不好受。

兇也不行、哄也不是，到底該如何應(yīng)對(duì)生氣的伴侶？今天，讓我們一起來跟隨KY良性戀愛教練，在不損害關(guān)系的親密和信任的前提下，面對(duì)生氣的伴侶，做出最有效的應(yīng)對(duì)。

01.

避開這兩種不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)方式

當(dāng)你的伴侶生氣時(shí)，你可能會(huì)聽到很多指責(zé)（criticism），無論伴侶對(duì)你的指責(zé)有沒有道理，你都會(huì)覺得自己被評(píng)判和攻擊了。

臨床心理學(xué)教授Matthew McKay在《Couple Skills》中指出，在這樣的情況下，有兩種回應(yīng)伴侶的方式對(duì)你們的關(guān)系有害無益：

但其實(shí)，哄也不一定能讓伴侶滿意——你可能也發(fā)現(xiàn)了，哄，可能更是一種吃力不討好的方式，也不利于你們的親密關(guān)系。

婚姻關(guān)系專家Markman（1993）和Gottman（1994）的研究發(fā)現(xiàn)，離婚的主要預(yù)測(cè)因素就是伴侶處理憤怒和分歧的方式。那些最有可能擁有成功婚姻的伴侶，大多數(shù)都能夠?qū)﹃P(guān)系中的矛盾和問題進(jìn)行討論，并盡可能達(dá)成解決方案。

當(dāng)我們?cè)诳紤]如何處理憤怒和分歧的時(shí)候，需要牢記Matthew教授指出的這點(diǎn)：我們無法與一個(gè)正在生氣的人進(jìn)行有效溝通。

所以KY良性戀愛教練認(rèn)為，面對(duì)生氣的伴侶，著重考慮兩個(gè)部分：

說白了，就是先讓ta消氣，你們?cè)俸煤谜劇?p>

02.

氣消了再講道理，這個(gè)順序不能錯(cuò)

那么，我們?cè)撊绾巫尠閭H消氣？

今天給大家介紹超級(jí)實(shí)操的“三步安慰法”，并為大家準(zhǔn)備了小小測(cè)試題，幫助大家學(xué)習(xí)知識(shí)點(diǎn)。來看看你能否在心愛的ta的怒火中順利“通關(guān)”吧~

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當(dāng)伴侶生氣時(shí)，我們要允許伴侶生氣，給予ta情緒表達(dá)的自由空間。

想象你的伴侶是一只正在燃燒的刺猬，你要做的不是拔光ta的刺，也不是撲滅ta身上的火，而是允許ta在感到不安全的時(shí)候開啟防御模式，直到你讓ta感到安全，ta就會(huì)露出柔軟的肚皮來擁抱你。

但有時(shí)，平和的詢問并不一定會(huì)讓狀況變好，你的ta或許依舊激動(dòng)，抱怨到停不下來：

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如果你的伴侶在生氣時(shí)喋喋不休，你不要挑戰(zhàn)或打斷ta。憤怒需要能量，ta可能會(huì)在10-15分鐘內(nèi)放松下來，這段時(shí)間內(nèi)，你要不間斷地去傾聽ta在說什么（Uninterrupted Listening）；你需要面朝ta，保持對(duì)ta的關(guān)注，結(jié)合眼神、肢體語言來回應(yīng)ta。

最后！

試著用你的安慰（Comforting），讓對(duì)方能夠感受到自己被關(guān)心著。

研究發(fā)現(xiàn)，觸摸可以產(chǎn)生浪漫伴侶軀體內(nèi)共鳴，而這種生理狀態(tài)的變化是形成情緒傳染和共情的前提條件（Chatel-Goldman et al., 2014）。不妨通過溫柔的撫摸、輕輕的拍打等等觸摸的形式，來安慰ta吧！

這會(huì)讓Ta感覺到：ta正在經(jīng)歷的憤怒是被看見的、現(xiàn)在擁有的情緒和行為也是被認(rèn)可的，你參與了ta的感受體驗(yàn)，而不是只留ta一個(gè)人生氣。

03.

那么，如何與伴侶溝通憤怒背后的需求？

首先，嘗試了解伴侶此時(shí)此刻的想法和感受。

你可以留意ta之前的話語中聽起來情緒最強(qiáng)烈的部分，試著引導(dǎo)ta說出為什么對(duì)這個(gè)部分生氣，并問一些具體的例子來幫助你了解伴侶的想法和感受。

持續(xù)試探，直到你清楚地明白了ta的意圖和需求。

然后，承認(rèn)話語中你也認(rèn)同的事實(shí)。

聽起來是不是很簡(jiǎn)單？我們不妨代入下面的場(chǎng)景，想象一下，這樣的時(shí)候，通常你會(huì)作出什么樣的回答？

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有時(shí)候，雖然伴侶已經(jīng)完全消氣，表面上你們已經(jīng)和好了，但你可能是以犧牲自己的需求為代價(jià)的。

有研究發(fā)現(xiàn)，犧牲會(huì)讓親密關(guān)系中的雙方陷入相互埋怨的境地（Rusbult & Van Lange, 1996），最常見的就是，一方因覺得自己犧牲了很多而感到不平衡，而另一方因?qū)Ψ降倪^度付出而感到負(fù)疚、被操控。

在這里，KY良性戀愛教練建議，如果你感到自己的需求好像沒有伴侶的重要，其實(shí)這說明你也感到生氣、委屈，而你完全可以溫柔地通過自我堅(jiān)定（assertive）的方式表達(dá)自己的需求，試著和伴侶達(dá)成真正的和解。

你可以從非語言和語言兩方面來表現(xiàn)自我堅(jiān)定：

正如Harriet Lerner在《憤怒之舞：親密關(guān)系中情緒表達(dá)的藝術(shù)》中這樣說：“我們不能強(qiáng)迫別人改變ta的舞步，但如果我們改變自己的舞步，這支雙人舞就不會(huì)再以同樣的、可預(yù)測(cè)的模式繼續(xù)下去?！?p>

最后，我想說，面對(duì)生氣的伴侶，如果你可以通過適當(dāng)?shù)膽?yīng)對(duì)方式化解這一次小小的矛盾，你們的互動(dòng)模式、整體的親密關(guān)系都可能會(huì)得到大幅度的改善。

References：

Chatel-Goldman, J., Congedo, M., Jutten, C., & Schwartz, J. L. (2014). Touch increases autonomic coupling between romantic partners. Frontiers in Behavioral Neuroscience, 8, 95.

Gottman, J. (1994). Why Marriages Succeed or Fail. New York: Simon and Schuster.

Lerner, H. (2014). The dance of anger: A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. William Morrow Paperbacks.

Markman, H. J., Renick, M. J., Floyd, F., Stanley, S. M, & Clements, M. (1993). Preventing marital distress through communication and conflict management training: A four-and five-year follow-up. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61, 70-77.

McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006). Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications.

Rusbult, C. E. & VanLange, P. A. M. (1996). Interdependence processes. In Higgins, E.T. & Kruglanski, A. (Eds.), Social Psychology: Handbook of Basic Mechanisms and Processes. New York: Guildford.

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